나는 긴 책상에 턱을 괴고 깊은 한숨을 내쉬었다. 

큰 스크린에 비치는 슬라이드의 내용은 머리에 들어오지 않았고, 교수님의 말도 오른쪽 귀에서 왼쪽 귀로 그냥 넘어가는 상황이었다. 

1교시부터 강의가 있는데도 가볍게 늦잠을 잔 나는 정신없이 옷매무새를 가다듬고 있었다. 

준비를 마치고 방을 나서자 마침 옆방 문도 열렸다.

 "안녕, 히토리쨩."

아침 인사를 하지만 동거인의 대답이 없다. 

눈을 크게 뜨고 몸을 부르르 떨고 있다.

 "키, 키타쨩…! 그 옷……!"

 "옷?"

자신의 몸을 내려다봐도 이상한 기색은 보이지 않는다. 

히토리쨩에게 시선을 돌려 고개를 돌리자, 흠칫 나에게 손가락질을 하고, 이 아이로서는 드물게 소리를 질렀다.

 "어, 어어, 어깨가 비치고, 피부가 드러나 있어요‼"

 "에이……"

여름을 향해 나날이 높아지는 기온에 맞추어 어깻죽지가 비치는 블라우스를 입고 있었다. 

그렇다고 해서 확실히 이너를 입고 있고, 노출광처럼 취급되는 코디는 아니다.

 "이 정도는 평범하지 않아?"

 "보, 보통일지도 모르지만, 어쩌면 키타쨩의 피부에 눈이 부셔서 덮쳐오는 무리가 나타날지도……!"

 "그런 사람 없어!"

 "모르잖아요!"

시간이 없는 가운데 반복되는 앞을 내다볼 수 없는 문답이 점점 나를 짜증나게 한다. 

말을 끝내기 위해 기세 그대로 딱 잘라 말했다.

 "정말, 뭘 입든 내 맘이잖아!"

 "……어! 그건 그렇지만…!"

성큼성큼 현관으로 향하는 내 뒤를 종종걸음으로 따라오는 히토리쨩의 기척이 있다. 

그녀의 잘 다녀오라는 말을 다 듣기도 전에 문을 힘차게 닫고 대학으로 향한 것이었다.

마침내 나는 책상에 주저앉고 만다. 

단 몇 분간의 오늘 아침 대화가 나를 후회하게 만든다.

급했다고는 하지만 너무 강하게 말하고 말았다. 

평소처럼 부드럽게 타이르면 그만인 이야기인데. 

그리고 무엇보다 히토리쨩이 떠올린 몹시 상처받은 듯한 표정이 머리에 달라붙어 떠나지 않는다.

차임벨이 울려 퍼지며 2교시의 끝을 알렸다. 

주변 학생들이 자리를 뜨기 시작하는 가운데 나는 고개를 들지 못한다. 

매일 아침 빠뜨리지 않았던, 히토리쨩의 잘 다녀오라는 포옹을 하지 못해 충전이 끊기고, 점심을 먹으러 갈 기운도 생기지 않는다. 

이대로 3교시가 시작될 때까지 가만히 있을까 생각하다가 누군가 어깨를 툭툭 친다. 

나른하게 고개를 들자 무언가가 뽁 하고 뺨에 찔러들어왔다.

 "기운이 없잖아. 무슨 일이야?"

내 뺨에서 검지를 떼고 짓궂은 미소를 지은 것은 중학교 때부터 절친한 친구인 사사키 츠구코였다. 

이 아이와의 인연은 지금도 끊어지지 않고, 대학생이 되어도 같은 학부에 진학해 지금에 이른다.

 "어차피 또 고토랑 무슨 일이 있었던 거지?"

내가 입을 다물고 있으면, 사츠는 아주 쉽게 알아맞힌다. 

그게 재미없어서 입술을 삐죽 내밀었다.

 "…왜 그렇게 생각해?"

 "키타쨩에게 그런 표정을 짓게 하는 건 고토 정도밖에 생각나지 않으니까"

슥 옆자리에 주저앉아 가방에서 꺼낸 빵을 보여주기 시작한다. 

"한입 먹을래?" 라며 빵을 내밀었지만 힘없이 고개를 가로저으며 사양했다. 

"아 그래" 라고 빵을 집어넣은 그녀를 향해 나지막한 소리를 낸다.

 "히토리쨩이 나쁜 사람인것처럼 말하지 마"

 "이거 실례. 나쁜 것은 보통 키타쪽이니까"

숨이 멎지만, 그 말이 맞으니 아무 것도 대꾸할 수 없다. 

원망하는 마음에 노려보지만, 사츠는 컨디션을 잃지 않고 말을 계속했다.

 "우리 말고 아무도 없고, 털어놓고 편해지면어때?"

 "……그렇게 할게."

다시 책상에 엎드려 슬금슬금 아침에 일어난 일을 말로 일으킨다. 

가끔 사츠의 목소리가 들리지만, 맞장구를 치고 있는지 빵의 맛에 신음하고 있는지 알 수 없다. 

내가 말을 끝냄과 동시에 포장을 접는 소리가 들렸다. 

고개를 들고 암암리에 의견을 구하는 내게, 사츠는 내뱉듯이 말했다.

 "뭐, 그것뿐이야? 별거없네"

 "나에겐 큰 문제야!"

 "그런 건 사과하면 되는 얘기잖아"

 "……사과해도, 용서받지 못한다면?"

가냘픈 목소리로 약한 소리를 내자, 사츠는 진심으로 귀찮은 듯한 표정을 짓는다.

 "아니, 용서해 주겠지 ……아, 하지만 모처럼 고토는 걱정해 주었는데, 키타쨩은 그것에 역으로 화를 냈나. 고토 불쌍해-"

사츠의 말이 내 마음의 부드러운 부분을 자극한다. 

이 아이의 말대로, 조금 피부가 보이는 정도로 과잉 리액션이긴 했지만, 히토리쨩 나름대로 내 몸을 걱정해 주고 있었던 것은 아플 정도로 이해하고 있다. 

그런데도 내뱉는 듯한 말을 해 버려서, 쓸데없이 죄책감이 커져 버린다.

 "…"귀여워"라고 말해 준다면, 그것만으로 만족할텐데"

대학에 가는 것만으로도, 최소한의 멋은 빠뜨리지 않는다. 

밖에 나가는 이상 남의 눈에도 문제없는 모습을 보이기 위해서이기는 하지만, 손을 떼서 히토리쨩에게 환멸당하고 싶지 않은 것이 이유 중 하나이기도 한 것이다.

 "그러면 고토에게 귀엽냐고 물으면 되잖아"

 "…그러면 억지로 시키는 것 같잖아. 나는 히토리쨩이기 때문에 스스로 말해 주었으면 해"

 "하하, 귀찮아."

정신 차리면 강당에 여러 명의 학생이 들어와 있어 3교시 시작이 임박했음을 깨닫는다. 

우리가 다음에 들을 강의는 다른 동에서 열리기 때문에 짐을 싸서 쓱 하고 함께 자리를 떴다.

 "뭐, 열심히 해봐."

박차를 가하듯이 사츠가 내 등을 손바닥으로 탁 쳤다. 

불안이 가시지 않은 나는 애매한 미소를 지으며 고개를 끄덕이는 데 그쳤다.

사과한다면, 역시 직접 히토리쨩의 얼굴을 보고 미안하다고 말하고 싶다. 

하지만 이런 날에 한해 강의가 저녁까지 꽉 차 있다. 

설레는 마음을 억누르며 일단 강당으로 향했다.

 ◇◇◇◇◆◆◆◆◇◇◇◇

강의를 마친 나는 해가 지기 시작한 거리를 빠른 걸음으로 걷는다. 

시간이 흐를수록 히토리쨩과의 골이 깊어지는 것 같아서, 아무것도 없는 곳에 걸려 버릴 정도로 초조했다.

겨우 우리 집에 도착해, 손을 더듬거리면서도 자물쇠를 연다. 

지금까지의 기세는 어디로 갔는지 떨리는 손으로 문을 살며시 열고 현관으로 몸을 숨겼다.

 "다녀왔습니다."

조심스럽게 내 목소리가 조용해지는 복도에 울려퍼진다. 

인기척이 없음에 고개를 갸우뚱하고 있으면, 언제나 가지런히 놓여져 있어야 할, 히토리쨩의 구두가 현관에 없는 것을 깨달았다.

 "…그러고 보니. 헬프의 부름을 받았어, 오늘이었지"

이 집에 히토리쨩 없음을 깨닫고 맥이 빠져 한숨을 내쉬었다.

히토리쨩은 동영상 투고로의 광고 수입이 있지만, 장래를 내다보고, 기타의 헬프의 의뢰를 최근 받기 시작했다. 커뮤니케이션에 어려움은 있어도, 날카로운 기타의 솜씨로 어떻게든 커버해, 의뢰주로부터의 평가도 좋은 것 같다.

거실 바닥에 가방을 아무렇게나 놓고 소파에서 쾅 소리가 날 정도로 몸을 던졌다. 

빨리 얼굴을 맞대고 사과하고 싶은데 중요한 때에 꼭 타이밍이 나쁜 것은 겹치기 마련이다.

거기에 더해 방의 고요함이 불안을 증폭하며 나를 공포에 몰아넣는다.

히토리쨩의 노력은 물론 응원하고 싶다. 

헬프를 통해 새로운 인맥을 쌓는 것은 그 아이에게도 도움이 될 것이다. 

하지만, 요전에 이지치선배에게 들은 한마디가, 나의 뇌리를 스쳐간다.

 "기다리는 건 자유지만 말이야, 갑자기 다른 놈에게 빼앗길지도 모른다?"

히토리쨩에게 사람과의 관계가 늘어나면, 그 리스크가 부쩍 높아진다. 

하물며, 상심한 그 아이에게 상냥한 말로 다가가는 무리가 나타나면, 홀딱 반해 버릴지도 모른다.

이 방은 히토리쨩을 붙드는 새장이지만, 열쇠를 잠글 수는 없다. 

자유롭게 문을 열고 닫을 수 있다는 것을 알게 되면 하늘로 날아갔지만, 다시는 돌아오지 않을 가능성이 충분하다.

왜냐면 나랑 히토리쨩은 그냥 밴드 멤버고 그냥 룸메이트야. 

스스로 생각을 털어놓는 것을 포기하고 있는 나에게, "계속 함께 있어 달라"는 참견할 수 있는 권리는 없다.

……그래도 부탁하는 것은 용서받을 수 있을 것이다. 

스마트폰을 꺼내, 짧은 메세지에 제멋대로인 기도를 담아, 히토리쨩에게 송신한다. 

추악한 소원을 들어줄지는 그 아이에게 달렸다.

 "…귀찮아 보이는 여자네, 나"

원래 그런 생각은 있었지만, 최근 박차를 가해 악화되고 있는 것 같다. 

좋아한다는 감정이 겉돌아 나뿐 아니라 히토리쨩까지도 상처를 준다. 

내 기분을 제어할 수 없는 나는 자기혐오에 시달리며 소파 위에서 무릎을 끌어안고 웅크리고 있을 수밖에 없었다.

 ◇◇◇◇◆◆◆◆◇◇◇◇

나는 오늘 아침, 키타쨩을 화나게 하고 말았다.

무례한 말로 기분 나쁘게 만드는 일은 지금까지도 많이 있었다. 

하지만 미안하다고 사과하면 "어쩔 수 없지"라고 눈썹을 숙여 용서해 주었다.

이번에는 좀 달라. 

사과를 받지 못할 정도로 화를 낸 것은 처음이라 어떻게 수습을 해야 할지 해결의 실마리를 찾지 못하고 있었다.

모든 일에 대해 요령이 없는 나에게는 행동을 취하기 위해 생각할 시간이 남달리 필요하다. 

하지만 타이밍 나쁘게, 오늘은 기타의 헬프의 의뢰를 받고 있다. 

의지해 준 밴드의 기대에 부응하기 위해서라도 어설픈 연주를 할 수는 없다.

그런데도, 집에서 세트리의 곡을 복습하는 동안에도, 회장으로의 이동중에도, 키타쨩의 생각만 하게 된다.

단지 사과하는 것만으로는, 분명 용서받을 수 없다. 

왜 저런 말을 했는지 키타쨩이 듣고 이해할 수 있는 말로 표현해야 해. 

그런데 그게 제일 어려워. 

내 자신이 그 동기를 잘 이해하지 못하니까. 

가슴 속에서 둥둥 떠도는 감정을 형체화하는 방법을 전혀 모른다.

정신 차리면 라이브가 시작될 시간이 촉박했다. 

처음 만나는 사람들과 잘 부탁드립니다라고 말을 주고받으며 무대 위에 선다.

공연장의 열기가 가슴 저미는 잡념을 날려 주었다. 

오늘 아침의 사고도 앞으로의 불안도 모두 잊고 일심불란하게 기타를 친다. 

그러나 한 곡이 끝나면 현실로 되돌아와 불안에 사로잡힌다. 

싫은 것을 잊기 위해 다음 곡을 연주한다. 

그런 불행한 스파이럴을 몇 번인가 만들었다.

연주의 반응은 아주 좋은 것 같았다. 

리더분께서 감사 인사를 많이 해주셔서 남들이 들어도 좋을 것 같은 연주를 할 수 있었다는 것을 알고 안도한다. 하지만 손놓고는 기뻐할 수 없어 쓴웃음을 지을 수밖에 없었다. 

당신들의 소중한 라이브를, 싸움의 도망 장소로 만든 미안함으로 가득 차 있었으니까.

라이브 후, 뒤풀이에 초대받았다. 

솔직히 가기 싫지만 의뢰를 준 밴드 멤버들은 모두 좋은 사람들이었고, 인맥을 넓히는 의미에서는 무리해도 가야 할 것이다. 

마음을 정한 나는, 귀가가 늦어지는 상황을 키타쨩에게 연락하기 위해 스마트폰을 꺼내자, 먼저 저쪽에서 메세지가 들어와 있었다.

 "빨리 돌아와"

다 읽은 나의 행동은 빨랐다. 

오늘은 어머니의 생신을 가족끼리 성대하게 축하해야 한다고 호들갑을 떨며 술자리를 거절하고 종종걸음으로 역으로 향해 전철에 올라탔다. 

차내에서 흔들리는 사이에 사과의 대사를 다시 생각하기 시작했지만, 마무리하기도 전에 목적한 역에 도착해 버린다. 

천천히 걸으면서 고민할까 라고도 생각했지만, 키타쨩의 메시지를 우선으로, 집을 향해 달려갔다.

이렇게 되면 어쩔 수 없어. 

무릎 꿇어앉은 모습을 보여주면서 사과하고 용서를 받자. 

볼품없지만, 키타쨩에게 미움을 받는 것보다는 백 배 낫다.

어떻게든 우리 집에 도착해 문 앞에서 흐트러진 호흡을 가다듬는다. 

겨우 안정된 상태에서, 열쇠를 열고 살며시 현관을 들여다보았다.

복도는 어둡고 그 안쪽으로 보이는 거실에도 불은 켜지지 않았다. 

나를 기다리는데 싫증이 나서 빨리 자버린 걸까. 

맥빠진 기분으로 복도의 불을 켜자 눈에 들어온 광경에 흠칫 놀라 들고 있던 열쇠를 떨어뜨리고 말았다.

복도의 중간쯤에, 무릎을 안고 주저앉아 있는 키타쨩의 모습이 있었다. 

오늘 아침 집을 나섰을 때와 같은 옷을 입고 있었고, 돌아와서 계속 여기서 내가 돌아오기를 기다려 주었을지도 모른다. 

열쇠를 떨어뜨린 소리에 반응했는지 무릎에 파묻은 얼굴이 천천히 치켜 올라간다. 

공허한 눈이 나를 붙잡자 가냘픈 목소리가 복도의 공기를 떨었다.

 "히토리쨩…?"

키타쨩이 감도는 분위기에 덧없음이 묻어 있어, 눈을 떼면 사라져 버릴 것 같은 착각에 빠졌다. 

황급히 신발을 벗어던지고 달려들자 기타 앞에서 무릎을 꿇고 눈높이를 같은 높이로 맞췄다.

 "다, 다녀왔습니다. 지금 돌아왔어요."

서둘러 인사를 하고, 키타쨩의 반응을 가만히 기다린다. 

그러던 중 그녀의 눈꼬리가 약간 붉은 빛이 도는 것을 발견했다. 

혹시 울고 있었던 것일까. 

그렇다면 왜......? 

눈물을 흘리는 이유를 생각했지만, 키타쨩의 움직임에 사고가 가로막혔다.

무릎을 세우던 다리를 무너뜨리고 바닥에 납작 앉는 형태가 되자 나를 향해 두 팔을 벌린 것이다.

 "아, 저기. 키타쨩…?"

 "……응."

무언가를 재촉당하여 퍼뜩 생각에 이른다. 

뇌리를 스친 것은, 매일 아침 행해지는 의식의 풍경. 

그러고 보니 오늘 아침은 하지 않았던 것이라고 생각하면서, 키타쨩의 등에 양팔을 둘렀다.

 "...이제 안 돌아올 줄 알았어"

내 몸을 다시 끌어안고 어깻죽지에 얼굴을 갖다 대면서, 키타쨩은 애틋한 말을 툭툭 쏟았다. 

격렬한 라이브와 돌아오는 질주로 땀을 많이 흘렸으니 냄새가 나지 않을까 걱정이 된다. 

수치심과 맞물려 떨어져 달라고 말하고 싶지만, 그보다는 방금 들은 그녀의 말에 대답을 하는 것이 먼저다.

 "돌아올 게 뻔하잖아요. 키타쨩에게 쫓겨나지 않는 한 이곳이 제 집이니까요"

 "…그렇구나"

안도하듯 짧은 대답이 조용히 떨리는 것처럼 들렸다. 

그것을 뒷받침하듯 내 어깨에 뜨거운 물기가 서서히 번져간다. 

소리 죽여 우는 키타쨩에게 무엇을 해줘야 할지 몰라 당황하지만 일단 그녀의 등을 쓰다듬으며 상황을 지켜보기로 했다.

내 몸에 돌리는 팔에 가끔 꽉 힘을 주기도 하고. 

어깨에서 목덜미의 윤곽을 빗대듯이 살짝 뺨을 문지르거나. 

내 존재를 확인하는 듯한 애처로운 행동에 심장을 부여잡히는 감각이 들었다.

잠시 후 침착함을 되찾은 기타가 두 손으로 내 어깨를 툭 밀어 몸을 뗀다. 

습기를 띤 눈동자 속에 각오를 내비치고는 서서히 입을 열었다.

 "…오늘 아침에 심한 말을 해서 미안해요"

꾸벅 고개를 숙인 기타 양은 가끔 훌쩍거리면서도 솔직한 말로 사과해 주었다. 

한편 나는 사과를 받을 것이라고는 전혀 생각하지 않아서, 몹시 당황하고 만다.

 "아니, 고개를 들어 주세요! 나쁜 것은, 제 쪽입니다! 정말로 죄송합니다……!"

깊이, 바로 무릎을 꿇을 기세로 머리 숙여 사죄하지만 한참이 지나도 기타는 말을 하지 않는다. 

조심조심 고개를 들자 어리둥절한 표정을 지으며 동그랗게 뜬 눈으로 나를 내려다보는 기타의 모습이 있었다.

 "왜 히토리쨩이 사과해? 잘못한게 없잖아"

이번에는 내가 눈을 동그랗게 떴다. 

아무래도 서로 자신이 나쁘다고 자숙하면서 오늘 하루를 보내고 있었던 것 같다. 

상체를 일으켜, 다시 시선을 키타쨩과 같은 높이에 맞추어 말을 건냈다.

 "키타쨩은 아무 것도 나쁘지 않습니다. 키타쨩을 화나게 하는 말을 했어요, 제가 잘못했어요"

 "그건 아니야. 히토리쨩은 나를 걱정해 주었는데, 내가 내팽겨치듯 말을 한 게 잘못이야."

 "그거야말로 아닙니다. 제 말이 부족해서 키타쨩을 화나게 한 거예요"

하루 종일 생각해도, 나 자신이 한 말의 진의를 파악할 수 없었다. 

그런데도 막상 키타쨩을 눈앞에 둔 순간 이상하게 손에 잡히는 것처럼 이해가 됐다.

 "…오늘 아침의 발언, 정정해도 괜찮을까요?"

키타쨩은 숨을 들이키고, 허리를 펴고 고개를 끄덕였다. 

황금빛으로 빛나는 진지한 눈빛을 마주하니 이상하게 긴장된다. 

침착함을 되찾기 위해, 용기를 내기 위해, 키타쨩의 손을 양손으로 감싸듯이 잡았다. 

그냥 한번 심호흡을 하고 정말 하고 싶었던 말을 꺼낸다.

 "오늘 옷 키타쨩한테 너무 잘 어울려요. 너무 귀여워요. 하지만 그 귀여움에 눈이 멀어 이상한 무리가 덤벼들지도 모르기 때문에 방심하지 마십시오. 무사히 강의를 마치면....제게로 돌아와 주세요……?"

결코 나는 키타쨩의 복장을 부정하고 싶었던 것은 아니야. 

너무 매력적으로 보여서 걱정이 많이 된 거야. 

그것을 순순히 전하는 것이 부끄러워서 끝을 생략한 결과 오늘 아침의 엇갈림으로 이어진 것이라고, 일의 전말을 나름대로 해석했다.

그런데 이게 정답이라고 할 수는 없어. 

키타쨩이 화가 난 이유가 또 있다면 나로서는 이미 속수무책이다. 

침을 꼴깍 삼키며 반응을 살피지만 키타쨩의 표정을 읽을 수 없어 점점 마음에 불안감이 더해진다.

 "…히토리쨩."

 "햐잇⁉"

이름을 부르니 몸이 펄쩍 뛴다. 

나의 반응이 이상했는지 작게 씩 미소를 짓고 나서 키타쨩은 내 귓가에 입을 갖다 댔다.

 "고마워....귀엽다고 말해줘서, 정말 기뻐."

 "아……"

그대로 나는, 키타쨩에게 강하게 안겼다. 

무슨 일이 벌어지고 있는지 전개를 따라잡지 못하다가 점차 정답을 알아챈 것으로 알고 안도에서 몸에 힘이 빠졌다.

 "다행이에요. 미움을 받을까 봐 하루 종일 겁에 질려 지냈습니다……"

 "나도 마찬가지야. 히토리쨩이 오늘 만난 밴드의 누군가와 친해져서, 그대로 돌아오지 않는 것은 아닐까 하고. ……정말 무서웠어"

키타쨩에게 안기면서 화해할 수 있었다는 것을 실감하고 기뻐진다. 

그러자 여유가 생겨서인지 머리에 문득 의문이 스쳤다.

 "저, 키타쨩"

 "뭐라고?"

 "제가 돌아오지 않을 것을 왜 두려워했나요? 무슨 곤란한 일이라도 있나요?"

스스로 말해서 슬퍼지지만 솔직히 나는 짐이라고 생각해. 

생활력은 전무하고, 오히려 이 집에서 사라지는 것이 키타쨩도 상쾌해지지 않을까.

소박한 의문을 던진 직후, 키타쨩이 와락 내게서 몸을 뗀다. 

얼굴이 귀까지 붉게 물들어 있어, 키타쨩의 마음을 점점 알 수 없게 되었다.

 "……비밀"

게다가 대답을 미루기까지 하고 말았다. 

소녀마음을 헤아리는건 어려우니 체념하고 있자 이번에는 기타가 장난기 어린 미소를 지으며 내게 물었다.

 "왜 히토리쨩은 내가 돌아왔으면 좋겠다고 생각했어?"

 "부악⁉"

조금 전 내가 던진 것과 같은 질문을 돌려받았을 뿐인데 엉뚱한 목소리가 나왔다. 

이거 대답하기가 너무 창피한 놈이야. 

키타쨩이 얼굴을 붉힌 이유를 이제야 이해했다.

 "……무, 묵비하겠습니다"

 "안 돼 대답해"

 "에에⁉"

뜻밖의 묵비 취소를 당해 당황하고 만다. 

기대에 찬 눈빛으로 이 기분을 말로 표현하려고 시도하지만 피로로 한계를 맞이한 내 뇌는 일을 잘 해주지 않았다.

 "죄송합니다. 오늘은 여러가지로 한계가 있어서……답은 나중에 해도 괜찮을까요……"

 "후훗, 알았어 오늘은 이미 만족했고 일단 용서해 줄게"

용서를 받고 안도한 것도 잠시, 지체하지 않고 키타쨩이 못을 박는다.

 "도망갔다고 생각하지 마? 다음에 잘 들을게"

 

"히, 히익!"

강제로 주고받은, 나만 망신당하는 불평등한 약속. 

하지만 싫은 생각은 들지 않고 오히려 기쁘기까지 하다. 

그 약속에 묶여 있는 동안은 무슨 일이 있어도 키타쨩과 함께 있을 수 있는 이유가 되니까.

 ◇◇◇◇◆◆◆◆◇◇◇◇

화해를 하고 나서 며칠 후 아침, 나와 키타쨩은 현관 앞에서 마주 보고 있었다. 

그 일이 있고 나서, 다녀오세요 의식에는 새로운 관행이 추가되어 있었다.

 "어떨까?"

키타쨩이 빙글빙글 한 바퀴 돌아보이자 치맛자락이 두둥실 춤을 추었다. 

오늘 그녀가 입은 것은 귀여운 꽃무늬의 오프숄더 원피스. 

팔뚝의 피부가 드러나 있어, 눈부셔 무심코 눈을 가늘게 떴다.

 "너무 잘 어울려요. ……오늘의 키타쨩도 귀여워요"

 "…고마워"

수줍은 미소를 짓는 키타쨩에게 팔을 뻗고, 그 가는 허리에 팔을 돌린다. 

그녀로부터도 다시 안아 준 마당에, 기도도 소원이라고도 할 수 있는 말을 건다.

 "조심하세요……제가 있는 곳으로 잘 돌아오세요."

 "그럼. 착하게 기다리고 있을거지?"

몸을 떼자 그는 순간 쓸쓸한 표정을 지었다. 

나도 모르게 한 번 더 팔을 뻗을 것 같지만 더 이상 붙잡으면 대학에 지각할 수 있어 꾹 참는다.

 "그럼 다녀오겠습니다!"

 "앗, 다녀오세요……!"

팔랑팔랑 손을 흔드는 키타쨩이 문 너머로 사라졌다. 

홀로 남겨진 나는 가슴팍에 손을 얹고 서 있다. 

요 며칠 의식 뒤에는 내 가슴속에 어두운 감정이 소용돌이치는 것이다.

그렇게 귀여운 키타쨩을 다른 누구에게도 보여주고 싶지 않아. 

한시도 떨어지지 않고 내 곁에 있어주면 좋을 텐데. 

키타쨩을 곤란하게 만들 것이기 때문에, 도저히 털어놓을 수 없어. 

뭐라고 이름을 붙여야 할지 모르는 이 감정을 덮어두고 나는 오늘도 기타를 치기 위해 내 방으로 되돌아갔다.